这一年我学得好苦好苦，我始终不认命，我始终想要挑战，可是语言这东西，无论我多么努力，即使我付出了比别人多一倍，它依旧不爱我，它依旧给我打击，它依旧告诉我，孩子，你放弃吧，你真不行。
这一年我学得好努力好努力，我总结了所有失败的，我想要成功，我努力看书，可最终还是不行，语言它不爱我，一点都不爱。
我没有丝毫的办法，我该怎么办
有些事很早很早以前我就已经释然了，我不后悔，也不觉得有什么错的
但是当我知道别人还是很在乎时，还是会有一点点难过，欧，应该不只一点点了
我从不想去欺瞒，从不愿意去为这样的事情绞尽脑汁编个连我自己都不会相信的谎言
我如实以告，很好，果然赤裸裸的相告就会得到赤裸裸的回应
我不知该如何去回应你的沉默
我该为这种事情去道歉吗？我并没有错呀，我也不后悔
那是发生在过去的事情，它就这么发生了，我无能为力去改变什么
虹说，那代表不适合，是的，我知道，我知道有很多言语和理由来解释这样的沉默和沉默所带来的结果
只是在巨大的伤痛面前，那些连缓解的作用都起不到
最终还是被嫌弃了
呵呵，那是命吧
以下这段文章转自校内的一个帖子：
一个朋友说
女人是男人的学校
二十出头的男人都是不成熟的是幼稚的
你用自己最美好的二十几岁时光去改造一个男人
你看那些三十多的男人都是被改造过的
与一个和自己一样大的男人在一起要很费心
从一次次的误会中女人教会他们如何让女人
从一次次的争吵中女人教会他们如何哄女人
从一次次的冷战中女人教会他们如何懂得珍惜女人
她们教会他们的太多太多
包括如何表白 如何接吻 如何拥抱 如何约会 如何很自然的和异性在一起
但是这个过程是漫长而艰辛的
经历了太多太多
有过太多太多的磨合和争吵
他们还是不成熟
然而似乎已经一点点的靠近成熟
有时候
男人与女人甚至觉得互相难以沟通
在女人看来是男人错的时候
当然
他们认为自己没有错
于是
她们哭泣争吵歇斯底里
他们却觉得她们不可理喻
成熟的男人是不会让自己的女人那么伤心的
有时候没有绝对的谁对谁错
双方之间需要有一个人站出来主动道歉
就会海阔天空
但是那个人
永远都不能是女人
因为女人永远是弱者
当有一天他们开始争吵
他还是不肯让着她
她痛苦万分
那个不成熟的男人会极尽幼稚的去气她
不去安慰她
让她自己去释然
眼泪哭干了
也等不来一句
但是因为她爱他
想要和他一直过下去
女人选择了忍受和包容
心想只要这个男人爱她就好
不会哄人就算了
虽然很想被她哄
终于有一天
争吵的悲剧又接二连三的上演
她们忍不了了
于是她们内心纠结
结果只有两个
要么他改变
要么她忍
然而这时候的她们的心
累了 倦了 也快死了
是放还是不放？
放下这个和自己相恋多年的男人？
不舍
但是每次生气的时候就痛不欲生
有些女人放弃了
男人重新获得了自由
他可能暂时把精力放到其他地方
他去工作
去生活
去成长
直到某一天
再次遇到一个女人
可能是和之前某些很像的女人
这次
他们成熟了
懂得去哄人了
懂得去主动道歉
懂得去为她们买礼物
懂得去怎么让她们开心
他们再也不会像以前那样吵的很凶互不相让了
可这些其实都是之前的那个她一步一步的教出来的
她把他教会了
又拱手让给了别人
教他的过程里
是甜蜜夹杂着泪水的
男人是比同龄的女人要不成熟的
几乎所有男人都是这样
等待着一个女人去改造的
这么说来并不是说女人很可怜
如果你足够爱他
有足够的宽容
就去当他的学校
去改造他
那么
等尝到收获的喜悦就是自己的
累了倦了的女人也可以直接找一个成熟懂事的
他们会很懂事的处理好一切
唯一不同的是
他们心中一定会记得当初和他们争吵的那个女人
那个教会了他们认识女人的女人
这时候的他们都会在想
原来
人是这么的矛盾和自私
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我不知道你有什么立场来叫我去看什么电视剧什么文章，不论你是想解释什么还是想说明什么，我累了，彻底的累了，我对你的爱已经结束了，一切很彻底
就算你变得成熟了，就算你不再会为了一个电话这样的小事而跟我争吵，又吵到非要争个你对我错
即使你不会再在西苑门口骂我了，即使你不会再在图书馆里丢下我一个人走了，甚至不会再对我大吼大叫了，不会说那些会让人痛彻心骨的话了
但是我也不会再属于你了，我倦了，我累了，我选择离开了，不是暂时的，是不会再回来了
过好你自己的生活吧，也许我以后并不能过得很顺，也许我还是会陷入这样幼稚的情感中，但是我都不会再后悔了，就这样，7月结束了，我说过我会用这一个月来好好调整，现在我调整好了，就这样了。
我一定上辈子受了很多很多苦难，特别是在感情方面，我很可能上辈子是妓女，或者一直暗恋某个人却不曾成功，于是这辈子，我的感情并不是很顺，但是我却欠下了很多。
我不懂，为什么如此的决绝，却还是换来了你的问候
我不懂，在三年过后，你没有心灰意冷，反而在我心灰意冷的时候来安慰我
我不懂，我与你并没有过多言语，为何你说你看透了我，又为何不曾放弃
其实我还是挺喜欢这种平静的生活的，只是偶尔会有些寂寞，我有时会羡慕那些朋友很多的人，成天去这去那的玩
偶尔呆在家里，也是QQ群里消息不断
可是我不想成为那样，那样的生活太空虚，一切又像是浮云
我羡慕那些实实在在有事做的人，那是一种睿智的表现，说明了他内心强大的理想和目标
这样的人是可以成就一番事业的，只不过也许我也只是看到他们的光芒，却没有看到那幽深的另一面
我还是个挺知足的人，所以我会觉得我上辈子一定过得不是很好，所以上天有一些眷顾
我也相信老天爷是公平的，他给予了我一些，也带走一些
我的未来是未知的，对此我很恐慌
我需要一个美好的未来，能支撑起我的生活和一些些小小的幻想
我需要一份薪资颇丰，又有趣的工作来支持我度过这漫长的一生
为此我不断努力，却没有方向，似乎应该给自己一个方向吧，然后好好努力，现在没有人能够左右，是该好好想一想，然后做出最正确的选择。
我很久没有到这里来写文章了，显然我来到这里不是因为碰到了“他”就是因为碰到了“他”，一个“他”已经结束了，那么只剩下另一个“他”，一个我这辈子都摆脱不掉的人，我始终要见你，你就不能让我开心点见你嘛，为什么每次见到你，心情都不会好，为什么你总是好似无奈地看着我想要求学的心情，难道一定要早点出社会早点赚钱了就是好事吗？我能早点赚钱又怎么样呢？你少了一个负担？你少养一年？其实我已经开始渐渐独立起来了，我找工作，我做家教，我赚钱，我拼命读书，我就是想好早点不要依赖你，好不要听到你的唉叹。我已经不再吃你的了，你也就是每年给我付个学费，每学期给我个500元钱，偶尔贴点钱，让我买买东西。
你叫我不要出去玩，不要出去吃饭，你叫我好好读书，然后你希望我找好工作。你以为好好读书就可以找好工作了？你以为一个没有交际只会读书的人就有好工作了？不，你不是这么以为，我要真是这样，又找不到好工作，你又会说我没能力，没见识。
是的，我有一天会强大起来的，有一天我会变得很强大，初中的时候，我说我要强大，我是为了给你过好的生活，你相信我，这是我中考的动力，可是现在我要变得强大起来，是希望我不要再受制于你，我会变得强大，我会把曾经你给予的都还给你，这是我要做的，也仅仅是我要做的。
好了，每次见到你都不会开心，我真的不想回去那里了，就这样吧。
大喜之后必有大悲，这句话在我身上从来没有失效过。
得意忘形，沾沾自喜之后总是会有令人痛彻心扉的教训
虹说：这一切的这一切都是我不好，是我造成的
小毛说：我就是这么一个又固执又爱折腾的人
也许我从不明白自己要的是什么，就无端做着决定，又固执得要命，不肯悔改
作为人已经够贱了，就不要再这么贱下去了吧
真是自作孽不可活，不可活
我无法控制的有些想念这里，我的一切，以及那些唉叹，都在令我慢慢长大。
难得来逛逛，最近很忙，根本没有时间多想些什么，好多消息收到了积压着一直回不了，到最后也就不高兴回了。天天就是睡觉，志愿者，洗澡，睡觉，果然日子还是越简单越快乐的。
一些话不愿意记起，甚至希望彻底忘记，当作从未听过，却在最近一直不断在脑海中浮起，那些如同在血淋的伤口上撒盐的话，那些曾经听过之后，痛到心骨的话，即使知道那些话并非出自本意，是冲动后的口不择言，却依然会被那样的话震慑住，为何会说出那样的话，为何我该承受那样的话，为何承受那样话语的我却依然好像还应当下18层地狱似的。
日子是越来越难过了，本来回到这里就很难过，而现在我连难过的资本都没有了，一难过就会想起那些话，好像难过也成为了一种罪过，是罪有应得，是活该。多么可笑和可悲，我曾经以为的快乐最终留给我的却是更大的伤害，却是越发的指责，还应该带谁来到这里？还是算了吧，还是省省吧，原本天真的以为，带来这里的人都是真正了解自己的，结果只是给了别人一个来拿这里的一切，攻击我，伤害我的机会。那些话不愿意被记起，却深深刻在心里，有多痛，谁了解，只是徒增别人扯笑而已。
我算是真的明白了，有些东西还是自己知道就好，有些感受还是只要自己了解就好，干嘛要去让别人理解，结果呢，反而就是伤得越来越深，想想曾经那些对白，理解，了解，明白都他妈的滚吧，到最后呢，那些理解，了解，明白都变成了伤害我的最有利话语，如果真的理解，了解，明白，如果真的理解这里的一切对于我来说有多痛，如果真的了解这里的一切是我从不愿意向别人诉说的，如果真的明白为什么我把这里的一切告诉了你，哪里还会有那样恶毒的话语，那些刻薄的语言，把人逼向绝路。
我不相信了，彻底的不相信了，一切都是假的，理解万岁就是个屁，人都是那么的自私自利，为了自己痛快就可以无所顾忌的伤害别人，有些东西也不需要分享了，没有人会懂的
这是这里的最后一篇文章了，请珍重。
钱是一分都要不到了，要开始努力自己养活自己
还有很多梦想，要怎么去实现
